prtit momrnt de detente ente geek^^

vu sur
http://danstonchat.com/?sort=latest&p=11






putain...

1 heure passée au téléphone avec un commercial qui avait un souci
de connexion
Lui : "j'arrive pas à me
connecter sur ma session à distance"
Lui :
"ça met un message d'erreur : windows n'a pas pu se connecter
au bureau à distance..."
Moi : "c'est
surement que t'es mal connecté, on va vérifier ça"

on vérifie tout
l'adresse IP

la config DHCP
l'état du câble réseau

je lui fais redémarrer son PC 15 fois
et à
chaque fois il réessaye de se connecter et me dit :

Lui : "non, ça met toujours le mêm message d'erreur"

Lui : "Windows n'a pas pu se connecter au bureau à distance,
bla bla bla"
"bla bla" ??

Moi : "euh... c'est quoi, bla bla ? c'est quoi le reste du
message ?"
Lui : "Windows n'a pas pu se
connecter au bureau à distance, vous devez accepter le certificat de
conenxion. Voulez vous vraiment vous connecter ?" "Oui"
"Non"
omg !!!
Moi :
"ben... tu veux te connecter, et il te demande si tu veux te
connetcer, alors tu lui dis oui !!"
Lui :
"Donc je clique sur oui"
Lui : "Ok,
ça marche, merci beaucoup !"
une heure pour
ça !
c'est le même que la dernière fois ? celui
qui savait pas faire un 3 sans pavé alphanumérique ?

oui
c'est lui aussi qui me demandait ce que je
voulais dire par "fais un clic droit"...





Tu sai t'es la plus
interessante de mes contact
Ah ouai ?! Tu dis ca a
toutes les filles ?
Non
T'as sorti
la même chose a ma soeur hier





Anathème : J'admire la vivacité
tudesque de ton intelligence. Sincèrement, je ne pensais pas que ma
soeur ferait conquête d'un esprit si lumineux !
Jojo l'asticot :
Merci beaucoup !
Jojo l'asticot : (Tu sais, t'es pas obligé de
chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un
compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert
d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
Anathème
: Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une
affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot :
C'est le moins qu'on peut dire xD
Anathème : Tiens, je vais te
donner un exemple :
Anathème : Récemment, je suis convoqué par
ma supérieure qui, mécontente de l'immoralité relative d'une de
mes dernières initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est
d'usage, d'un pénible sermon. Le prêche achevé, elle s'enquiert de
mon sentiment, évalue ma bonne réceptivité. Je lui réponds : "Je
vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle.
Vraiment, il y a, dans votre manière de voir, une lucidité, une
finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin
qui n'appartiennent qu'à vous, et il faudrait que je fusse bien
borné dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix à vos
remarques."
Anathème : Ce sur quoi elle se montre très
contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaître si
facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot : Ouais, en
gros, bien parler ça te sert à faire de la lèche élégament et
ici à flatter l'égo de tes supérieurs pour te sortir des
situations périlleuses. Je trouve ça d'un intérêt un peu limite
quand même.
Anathème : Tu n'y es pas tout à fait. Tu es tombé
dans le même piège qu'elle !
Jojo l'asticot : Comment ça ?
o_O
Anathème : En réalité, ce que je lui ai dit est simple et
se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire"
ne se trouvait planté en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant
autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif
que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est
de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint à
l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et préfère
deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui
adressais une réponse flatteuse. Pour résumer : je faute, on me
sermonne bêtement, ce n'est pas de mon goût, je le dis, on m'en
remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
Anathème :
Alors, tu vois !
Jojo l'asticot : !!!
Jojo l'asticot : Ha ha !
t'es un p'tit con en fait !
Anathème : Connais-tu beaucoup de
gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En
tout cas, je peux te l'assurer : ça défoule de jeter ce genre de
chose à la face de son supérieur, quand bien même on en est pas
compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'à cette condition le plus
souvent.
Jojo l'asticot : C'est fourbe, mais c'est vrai que ça
doit faire du bien !
Jojo l'asticot : Chapeau mec !
Jojo
l'asticot : ...
Jojo l'asticot : Dis voir, tu me mets un doute du
coup...
Jojo l'asticot : Tu voulais dire quoi tout à l'heure,
avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence
???
Anathème : Que je te trouve super lourd, même pour le copain
de ma soeur...
Jojo l'asticot : Putain ! Mais t'es vraiment un
gros connard de merde !





Nayver: Je ne me suis pas rasé depuis
6 levels..
Kan Jy: J'adore ta notion du temps





Matt : Ouououou, je suis tellement bon
que j'ai recup les photos de la meuf de Ziin à poil sur son pc
!!
Dinos : Balance !!
Ziin : Par contre, tes tellement con,
que tu vois pas que je suis sur le chan.
* Ziin as left (Quit : je
suis chez toi dans 2 min connard)
Matt : oups
Dinos : viiite
balance.
Turiel22 : envoiiie !!!
Matt : ...





Jarod dit : La vie est moche ...
Djow
dit : Change ta carte graphique !





Dis nous aguellid, tu
as quel âge ? juste pour savoir )
IRL ?





Je ne savais pas que
l'homme pouvait créer de telles armes chimiques destructrices pour
combler sa faim de vengeance et de pouvoir.
T'as pété
?





[Iconz] Ma soeur est stupide..
[Iconz]
Y'avait des invités qui parlaient anglais, elle rote et on lui dit
"Hé y'a des invités là!" et elle nous sort "Mais
c'est bon ils parlent pas français"
[Iconz] ...





Paul: le problème c'est que ton
pseudo, de par sa trivialité, te donne automatiquement un malus de
-2 en charisme
Neals: C'est mon prénom
Paul: Ah.





Jo : et misère ...
Julien : quoi
?
Jo : y'a ma copine qui venait de m'appeler sur mon portable pour
me demander pk j'étais pas là au rdv
Jo : je décroche mon phone
sans faire gaffe et je dis "allo ?"
Jo : et là
j'entends la voix de ma copine qui commencer à gueuler
Julien :
ouch =/
Jo : et là, réflexe de malade, alors qu'elle me fait son
speech, j'enchaine "vous etes sur le répondeur de Jo, chuis pas
la alors laissez un message"
Jo : c'était super réussi,
elle y a cru, elle y a vu que du feu ! et elle a commencé à laisser
son "message".
Julien : et ?
Jo : j'ai raccroché
avant qu'elle ait finie X_X
Julien : ...





Incubis> T'as vu Josi ?

A la cam ? Ouais il parle pas.
"il"

C'est une fille ...
O_o
J'espère
que c'est à cause du casque qu'elle ressemble à un gars.

Un casque, quel casque ?
Oh mon dieu ...





: J'kiff trop mon
frère
: Mes parents lui ont parlé de la petite
souris vu qu'il a perdu une dent de lait
: Il a
"fabriqué" des piege a souris pour la buter et lui voler
toute sa thune...





que dire...

ouff y a des bonne la dedans^^

y aussi ca :
Bêtiser de votre Compagnie Aérienne


Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes de votre compagnie aerienne favorite, et les réponses de l'équipe d'entretien (laquelle ne manque pas d'air) :



Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."

Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."



Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."

Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."



Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."

Solution : "Maintenant, il marche."



Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."

Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."



Problème : "IFF inopérant."

Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."



Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."

Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."



Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."

Solution : "Fuite plus manifeste."



Problème : "Volume de DME incroyablement bas."

Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."



Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."

Solution : "Punaises vivantes commandées."



Problème : "L'avion a un comportement marrant."

Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."



Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."

Solution : "Essais au sol OK."



Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."

Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."



Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."

Solution : "Problème non reproductible au sol."



Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."

Solution : "C'est à ça qu'ils servent."



Problème : "Moteur n°3 manquant."

Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."



Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."

Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."



Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."

Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Je crois que je viens de prendre un fou rire en lisant tout ça...

Citations de Gustave Parking

• C'est trop facile de louer Dieu, il ne donne pas de quittance.
  

• La naïveté est une façon de vivre intelligemment le présent.
  

• Le destin est ce que la vie fait de nos désirs.
  

• Le problème quand on a perdu ses lunettes c'est que l'on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher.
  

• Je suis trop égoïste pour ne pas m'intéresser aux autres car ils sont mon avenir.
  

• Le contraire de la libido, c'est le bide au lit.
  

• A vingt ans on veut changer le monde, à quarante on veut changer de corps, et après cinquante ans, quand rien ne vous dérange, c'est qu'on est mort.
  

• La peur de la folie nous empeche de lever le drapeau de l'imagination.
  

• C'est trop facile de louer Dieu, il ne donne pas de quittance.
  

• Seuls les médecins peuvent toucher le coeur des femmes en leur demandant d'abord de retirer leur soutien-gorge
  

• On devrait choisir des maîtres nageurs moches, afin de permettre aux touristes complexés de bronzer.
  

• Rougir devant une femme, c'est un peu bander de la tête et en avoir honte.
  

• Le remords est une deuxième erreur ; ce n'est pas quand la poule a pondu qu'elle doit serrer les fesses.
  

• La mort c'est le meilleur moment de la vie, c'est pour cela qu'il est préférable de le garder pour la fin.
  

• Si toutes les femmes avaient des phallus nous serions tous des sodomites.
  

• L'ère glaciaire était glacée, L'ère chaudière était chauffée, L'ère gazinière nous a gazés, Et l'ère frigidaire sera stérile.
  

• Je connaissais un gars qui vivait dans un carton. La police l'a pris pour un colis piégé. Ils l'ont fait exploser !
  

• Les femmes c'est comme les cyclones: elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec la toiture et les meubles.
  

• En politique vaut mieux participer qu'être parti pisser.
  

• La célébrité, c'est le ridicule moins la honte. Regarde le loft...
  

Quand j'entend les chasseurs dire qu'ils aiment les animaux ca me fait peur ! Imaginez qu'en plus ils aiment leurs enfants...